小笑话开心一刻
笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编精心整理的开心一刻笑话大全，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助
小笑话开心一刻 篇1
1、一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”
答：“煎蛋面，好，下。”
小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听
“下，下午来吃。”
2、出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就*警察他妈。
3、一天我去网吧上网。问收银小妹妹。这里上网多少分钟一小时。妹妹答曰：60我说：太贵了，不上了。然后就出门走了
4、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨?那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。
5、一天，福尔摩斯侦探和他的老搭档华生出去野餐，并把他们的帐篷扎在了一片星空之下。
6、爸爸对儿子说，汉字是世界上最富有表现力的文字，每一个字的形成都有它的含义。比如同样是由“女”旁组成的字，“娘”是指善良的女人;“姥”是指年老的女人;“妈”是指像马一样任劳任怨的女人……不料儿子“哦”了一声说：“爸，我明白了，姑是指古怪的女人。”
7、单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~
8、一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧!”不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了;给电工30个吻，家里不再经常断电了;给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了;给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了。
9、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废。
10、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早喽,回家抱猫去咯。
到了晚上，福尔摩斯叫醒华生，
然后问他：“华生，看天上的星星，告诉我你能推断出什么。”
华生说：“我看见成千上万的星星。如果有些星星有卫星，那么其中必然有些卫星象地球一样;如果有象地球这样的卫星，那么卫星上必然也有生命。”
福尔摩斯回答到：“华生你这个白痴，我们的帐篷被人偷了。
小笑话开心一刻 篇2
打招呼
每早跑步，河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼，老远打招呼：这么早啊，跑这么快做什么?我怕他听不到，走到他身边大声说：去打酱油啊!
记者采访张果老
记者采访张果老："据说您养的驴子还能飞天入地，请问您是怎么饲养的?"
张果老："我这驴好养的很，不吃不喝!"
记者大为感叹："神驴啊，神驴，可否借种给国家?"
张果老："不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了!"
记者："那真是可惜了!"
驶入开封府的黑色轿车
月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风!
伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!!
惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过......
后来呢?后来......车缓缓驶入了"开封府"。
人家还小
有一只大老鼠被一只小花猫紧追不舍，大老鼠无处可逃，顺手拿了一束鲜花抵挡，小花猫见到羞涩的说："讨厌，人家还小。"
憋到内伤
今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝："呃～呃～呃～"旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句："曲项向天歌～"全车都笑疯了......我独自在角落里憋到内伤......
什么光都不能见
三位女士在一起闲聊晒太阳的事。
甲女：我在像馆暗室里工作很少见阳光。
乙女：我是被人家包起来的，别说见阳光了!
丙女：我还好!在机关只是手在暗箱里操作什么光都不能见而已!
包间是我自己的
蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆："你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。"
小老婆饼
有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗??"
结果全场白眼!
怕它去搞装修啊
某日，几个装修工人在小区门口闲得无聊，看见一位mm牵一狗狗在逛，大声问到："美女，干吗牵着你的弟弟到处走啊?"
mm一脸的浅笑："怕它去搞装修啊。"
蜻蜓怎么没有来上学
老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?
苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。
老师又问：你怎么没有被抓走?
苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
杀猪的和卖茶的打赌
杀猪的说："铁锤锤蛋锤不破。"
卖茶的说："锤得破!"
杀猪的说："锤不破!"
卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说："这不是破了吗。"
杀猪的说："蛋是破了，可我说的是锤不破的呀!"
国家级证书当然加学分了
在校大学生领结婚证可以加三个学分，都不知道是什么原因。
某位学姐说："国家级证书当然加学分了!"
谁咬了你?
小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
老师拿来风油精，对着我问："谁咬了你?"
我答："蚊子"
......如此反复问答三遍，老师恍然："呃!我是想问蚊子咬了谁?"
园外郎
一次，石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。
负责人说：县官需要每天用五斤肉来喂养它。
这些员外郎说：我们这些人的待遇反而不如这头狮子!
石中立说：当然!我们的官都是员(园)外郎(狼)，敢与园内狮相比吗?
二百五
一辆负责运送尸体的车子在前面前行,一个"二百五"在后面追着车叫喊道："师傅，等等我。"
小笑话开心一刻 篇3
1、平时就爱说笑的同事，遇到了推销假保健药的，电话里介绍得天花乱坠。同事说：“啊哟，你说得这么好，我要买，我真想活到100岁。”
对方高兴。他又说：“钱也正好有一笔，可是要给儿子娶媳妇用。如果能分期付款，我可以考虑。”
对方犹豫一会说：“我要请示一下。大伯，你儿子什么时候办喜事呢？”
“早着呢，儿子的女朋友还没有着落，我看你不错的，你愿不愿意啊？谈谈看，你看你打来电话，说明跟我们家有缘分。”
“不行的，我肯定比你儿子年龄大，我30岁了。”
“大三岁，好啊，女大三，抱金砖。”
“可是我已经有孩子了。”
“这个也没关系，现在21世纪了，老观念过时啦，带小孩出嫁很正常的。”
“可是我有老公呀，又没离婚。”
“可以离呀，现在离婚又不是什么见不得人的事。”
“大伯啊，你到底买呢还是不买？”
“我要慎重考虑一下，就像你如果要离婚做我的儿媳妇也要慎重考虑，对不对。不急，我们大家都考虑一下好不好？你身高多少啊？”
对方不知道是不是不耐烦了，回答说：“我只有1.40米。”
“那刚刚好，我儿子1.90米，未来孙子身高刚刚符合标准。”
对方在电话里笑起来：“大伯，你真逗。谢谢你，我一早上到现在都是在听骂声，谢谢你逗我开心。”
2、一个年轻漂亮的金发女郎，正在朝赌城拉斯维加斯市内的一台苏打饮料自动售货机旁走去。
就在这时，一个口渴的商人来了。
金发女郎打开钱包，取出50美分硬币，放进售货机中。她看了一会儿售货机上的说明，在营养可口的选择项上按了一下，一罐营养可口饮料从售货机中掉下来。
她把饮料放在售货机旁的柜台上。她又把手伸进钱包，取出一美元，放进售货机。小心查看显示屏上的说明，他把手指按在可口可乐的选择项上，一罐可口可乐饮料和50分美元零头，从售货机中掉下来。
她拿起50美分，再放进售货机中，稍微看了一下说明书， 在矿泉水选择项按下去，一罐矿泉水饮料从售货机中掉下来。
当她带次把手伸进钱包时，在旁耐心等待了几分钟的商人，终于安奈不住地说：“对不起，小姐，你完了没有？”
她看着他，反问道：“笨蛋，你没有看到我一直在赢吗？”
小笑话开心一刻 篇4
本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗?"
当时狂骂那家伙一顿 !
儿子睡了吗?
教授晚上把儿子放在婴儿车里推出去散步，路上遇见了一个老同学，他和人家神聊起来。
两个多小时后，他自己回了家，一进家门还问妻子：儿子睡了吗?
知道什么叫打飞鸡了吧
放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽一脚踢上去......
唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态......
那些都是我的私房钱啊
狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心?
狗说："考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的!"
猫："这跟你有什么关系?你怎么这么伤心?"
狗哭道："那些都是我的私房钱啊!"
孩纸，你真善解人意...
去家教，正在各种激情的讲解题目。
一个学生说：老师我要放屁了，于是我默默的走开。
听到卜的两声，他用示意的眼神告诉我好了，于是我又默默的回去。
这年头的学生还真是体谅老师啊。
小笑话开心一刻 篇5
问："地铁上原本有3头羊，
中途上去一只狼，狼到站下车了，
请问车上还有多少羊?""
没有羊，被狼吃了"
"错，3头羊，
因为地铁上不可以吃东西!"
小笑话开心一刻 篇6
1、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”
妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”
“为什么？”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”
仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
2、乘法分配律
老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。
老师问："这是谁的作业本？"
一个学生站起来："是我的！"
老师："你叫什么名字？"
学生："木林森！"
老师："那你怎么把名字写成这样呢？"
学生："我用的是乘法分配律！"
3、数字是不会骗人的
“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”
一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！”
4、作文成绩
语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。
下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。
几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80÷2”。
5、0的本领
有一次，９轻蔑地对０说：「你的本领，只有０」。
０低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍（即０*10000）」。
９愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。
6、十一点半
上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。
数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？”
A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”
7、概率
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。
参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”
站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
8、左右分开
老师出了一道题：8÷2=？
随后问大家："8分为两半等于几？"
皮皮回答："等于0！"
老师说："怎么会呢？"
皮皮解释："上下分开！"
丁丁说道："不对，等于耳朵！"
老师："哦？"
丁丁回答："左右分开呗！"
9、去学习
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电视，背面朝上就去打游戏，如果硬币立起来，我就去学习。”
10、关于时间的问题
在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出一道关于时间的问题?"话音刚落,有一个学生举手站起来问:"老师,什么时候放学?"
小笑话开心一刻 篇7
开启默认模式
打了下课铃，老师问我们："课间要不要休息一下?"
我们齐声："要!"
老师："不要啊，好的，那我们接着上!"
老师!你这是自动开启默认模式了是吗!!!
小笑话开心一刻 篇8
一、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
二、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
三、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
四、别的妹妹什么都不懂，你说她单纯；我什么都不懂，你说我是村里来的？
五、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
六、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
七、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
八、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
九、老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？学生答：我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！
十、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
十一、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
十二、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
十三、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
十四、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
十五、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
十六、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
十七、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。”
十八、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
十九、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
二十、早餐店不会开到晚上，想吃的人早就来了。
二十一、怎么优雅地解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。
二十二、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
二十三、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
二十四、世上哪有那么多成全，从小到大听过最多的成全，就是武侠剧里面的“你想死是吧，我成全你！”
小笑话开心一刻 篇9
只看你照片就说要追你的人必定是猪。换行(草)自己买的东西就说是自己买的，没必要再说是"老公送的"、"一个朋友特意买给我的"等等之类的话。换行(草)秀恩爱有个度，诸如"老公今天起来对我说：你昨晚把我吸干了......"之类的情节，就不用写在BLOG里秀了。有时候以你和你老公的尊容秀出的这种"恩爱"画面，于那些看到你这篇BLOG的熟人朋友，是一种想象上的视觉折磨。换行(草)最需要碰运气的事情，不是中500万，而是爱情。注意，这里说的是爱情，为了不付房租而找人结婚则不在此列。换行(草)25岁以后最可悲的事情就是扮可怜博同情。
饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道："大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！"换行(草)换行(草)在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。 换行(草)师傅问：10个？ 换行(草)答：不，是4个？ 换行(草)问：10个？ 换行(草)答：4个！是4个！ 换行(草)师傅问：HOW MANY？ 换行(草)答：FOUR！ 换行(草)师傅：这不结了吗！
一个胖MM跟男友撒娇："人家刚刚摔了一跤，疼着呢！" 换行(草)男友惊呀道："怎么会？你就是摔了跤，也会弹起来的！"
我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个；论学识，10岁时，我已经读了8年的书；论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撒......换行(草)换行(草)许仙这么老实的男人，凭什么娶白素贞这么漂亮的老婆？换行(草)答：1、医生，有处方权，高收入阶层；换行(草)2、有房，没爹没娘；换行(草)3、姐夫是捕头，公检法系统的人，有权势。
刚才滴珍视明滴眼液，闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了,买着假药了,我瞎了!换行(草)老爸点着蜡烛冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪，骂道:越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!
长者与美女共饮，皆醉。长者凭借酒劲试探："醉翁之意不在酒。"换行(草)美女微笑拒之："醉酒之意不在翁。"换行(草)长者仰天自嘲一笑："醉酒之翁不在意！"换行(草)换行(草)A："刚才那个人，你认识他吗？"换行(草)B："认识，是我亲戚。"换行(草)A："你们是什么亲戚？"换行(草)B："很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。"换行(草)换行(草)一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。换行(草)到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。换行(草)列车长抱歉地回答说："我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。"
小笑话开心一刻 篇10
1、纪晓岚是清朝的大学士，有一次，他新年回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”之名，告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的没错!这家老大是卖炮仗的，不是‘惊天动地门户’吗?老二是集市上管斗的，成天‘一斗、二斗’地叫，不是数一数二人家吗?老三是卖烧鸡的不是‘先斩后奏’吗?”一番话说得乾隆也笑了。
2、年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。
丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”
“自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”
3、妻子：“明天是年三十，你打算送我妈点什么?” 丈夫：“送几条好烟吧!” 妻子：“你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?” 丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”
4、前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。
昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”
5、一对旅居中国的美国夫妻在聊中国的节日。妻子说：“亲爱的，我们又要过春节了。二十年前，我们过儿童节;过了十年，我们过青年节;再过十年，你过父亲节，我过母亲节;又过十年，咱们过老人节，……那么又过了十年过什么节日呢?”丈夫回答：“清明节。”
6、大年三十，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说：“我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。”当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说：“爸，不发财，也不健康。”
7、夫妻小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。夫老母在农村，妻父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在又成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。”妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”俩人互不相让。眼看春节没几天了，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说！” 妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算帐！” 夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。 到家了。 夫到了妻家，妻到了夫家。
8、曾经有一个财主，本人文化不高，可是很爱出风头，快过年了，人家给写了一副对联，对联是这样的：“天增日月人增寿，春满乾坤人满门。”可是这财主觉得不满意啊，就叫人改了，“天增日月娘增寿，春满乾坤爹满门”。
9、最近一直听到从办公室传来老板咳嗽的声音，听着这声音，真悦耳的，感觉心情相当舒畅，希望老板一直咳嗽下去，叫你没有开门红！叫你没有十三薪！叫你没有年终奖！！！
小笑话开心一刻 篇11
1、丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面!丈夫大怒道：“你是什么人?”男子不答。接着又丈夫迷惑地说：“噫!你好面熟，我好像在哪见过你?”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”
2、妻子一直抱怨自己的胸部不丰满!于是向丈夫要钱去做隆胸手术，丈夫屡次劝说不听。丈夫忍无可忍，说道：“现在家里钱不够，你做一边好吗?”从此，妻子再也不要求隆胸了。
3、老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。老婆说：“虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你!多漂亮!”老公叹了口气：“哎，可最重要的东西还是象你!”
4、我怀孕5个月了，以前娇小身材的我几乎变成了一只水桶!
每当看到丈夫依然那么英俊潇洒，我就生气!所以每晚我都找出各种理由让他服侍我!昨晚，他已经睡了，被我硬拉起来。我命令道：“我腰很酸，给我揉揉。”丈夫连眼睛都懒得睁开，把手伸了过来，凭感觉摸索了半天，突然说了句：“奇怪，腰都没有了，怎么会酸呢?”
小笑话开心一刻 篇12
1、满意
"喂,怎么样,弗瑞德利克,"父亲问,"你的女老师满意你吗?"
"啊,是的,爸爸,十分满意""你怎么知道?是也亲口对你说的?"
"当然,爸爸、前天她对我说："要是所有的学生都象
你这样,我马上就离开学校"这说明,我已经全学会了"
2、益处
学院周边的公共场所对学业有哪些益处?
1，迪厅：英语
2，台球厅：数学和物理
3，酒馆：化学
4，旅馆：生物
3、去学习
一学生把硬币抛向空中："正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。"
4、一个小时的快乐
女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，
用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗?
学生：校长，一个小时的快乐如何做到?
5、抽象画
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问："画呢?"
学生答："这儿?"他指着白纸说。
老师："你画的是什么?"
学生："牛吃草。"
老师："草呢?"
学生："牛吃光了。"
老师："牛呢?"
学生："草吃光了，牛还站在那里干什么?"
6、委屈
父亲："儿子，你怎么成了班上最差的学生了?"儿子
："这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。"
7、惯性
惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容?
学生：惯性
老师：请你举个实例
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
8、通知书
“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着，从
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
9、爸爸传染了我
有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。
“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时，你怎么说呢?”父亲问儿子。
“我就说，爸爸的病传染了我。”
10、啼笑皆非
有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”
11、30年后的我
老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。
班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师……
12、爸爸挨饿
爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗?”
小笑话开心一刻 篇13
《区别》
问：妈妈，为什么蜗牛看上去挺可爱的，但是鼻涕虫却让人恶心？
答：这大概就是有房和没房的区别吧…
问：妈妈，为什么马蜂令人讨厌，而珍珠让人喜欢呢？
答：孩子，这是住筒子楼和住独栋的区别吧…
小笑话开心一刻 篇14
《双休》
一日，老公喝醉了。
听说醉后都会说实话，于是老婆问道：“以后有钱了想干嘛？”
老公：“要娶五个老婆！”
老婆怒了：“那为什么不学韦小宝娶七个回来？”
老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
小笑话开心一刻 篇15
1、岳京来了没有
公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”
美女怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到！”经理劝道：“那你也不至于辞职啊！”
美女继续道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有？我真受不了了”。
2、以后有时间照顾了
一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。
员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？
老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了
3、咱俩一个王吧
公司客户过来考察，姓王，正好办事处主任也姓王，额开车把客户接到饭店，先介绍，王主任这是从北京来的王工！
只见王主任赶紧把双手伸过去，拉着王工的手说：咱俩一个王吧？
4、报复
老板有两年没给我涨薪水了。
这两年来，每次去唱歌，我都会把老板的名片留给陪唱女郎。每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎。路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发名片。
今年扫黄之后，发现老板经常被请到派出所找去谈话。
5、戒烟
妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！
夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。
6、自杀方式
丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。
妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”
7、喝酒
在酒吧间，两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”
“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”
8、我没驾照
精神病医生在检验治疗效果，他指着椅子说这是汽车，患者丝毫不动。医生以为患者病情好转了，就高兴地问：“为什么不去开车呀？”
病人回答：“我没驾照。”
9、减肥妙方
肥女人向医生求助：“我想减肥！”医生检查后说：“你有肝癌，只能活半年。”肥女人黯然离去。半年后肥女人复诊，对医生喊道：“我根本没有肝癌！”医生微笑说道：“是啊，但是你瘦了。”
10、伪装得太好了
营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。
“你们在寻找什么？”营长问。
“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”
11、红烧熊掌
一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。
这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。
12、帮我看着东西
网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。
然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊.....”
13、银币分解
化学课上，教授正在演示各种酸的特性：“现在，我把这枚银币放入这杯酸液里。请问，银币会分解吗？”
学生：“当然不会！”
教授：“很好！你能解释一下吗？”
学生：“如果能分解的话，你才不会放进去呢！”
14、签售
某小学附近有一卖烤红薯的。有一次，一个小学生因为作业忘了给家长签字，来找烤红薯的摊主帮忙签字，摊主答应了。签完字后学生都买个烤红薯表示感谢。
来找签字的学生越来越多，有一天竟有七八个学生排着队找他帮忙签字，韩寒路过，看见此景感叹道：现在连卖烤红薯的都搞起签售了啊。
15、我没有医保
供职在一个外企的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着。没五险一金。大家都挺着急这事，老板多次保证：“马上就批下来了！再等等！”一天，我们公司一位员工对老板说：“今天我听到好几个人说咱们公司坏话！”老板说：“你怎么应对的？”
这位有才的大哥说：“我当时就想跟他们拼命！但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！”
16、躺着的售楼人员
应聘者：你好，你们那里在招售楼的人吗？经理：是啊。应聘者：你们那里卖楼是站着卖还是走着卖啊？经理：我们这里是躺着卖的。
17、记性超差的应聘者
应聘者：你好，你们那里在招人吗？
经理：是啊，我们在招人。
（我感觉这个人可能还行，我想让他给我留一个电话）
经理：你可以给我们留一个联系方式吗？
应聘者：好啊，我给你留我手机号吧。耶，我手机呢？？？老爸，我手机在哪里，怎么不见了？
经理：不要慌，慢慢找啊。
应聘者：哦，在这里，在我手上，我现在正在使用！
18、该给多少钱
老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的邻居一所监狱求助，问是否有人能把锁弄开。
不久，一个狱警带了一个囚犯前来。囚犯转动锁盘，听听声音，轻轻松松就把门打开了。
老板问：“佩服，佩服，我该给你多少钱？”
囚徒说：“哦我上次开锁得了2.5万美元。”
19、悟空怎么死的
早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”
八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒”
20、今天打不过，明天再来
我们是通信专业的，毕业后在各个通信公司上班，同学公司有一个同事曾经出差非洲一个动荡的国家做通信设备调测，平时都是有政府军保护着去基站干活，有次正在调测，就听到护卫他的士兵冲进机房，用英语喊：“快撤快撤，今天打不过，明天再来！”
小笑话开心一刻 篇16
情侣吵架
一同学考上了研究生，某日听到一对情侣吵架。女：“你骗我!”男：“我没有骗你!”女：“你就是在骗我，你根本就不是真信心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据!”
走势蛮好
半年前，为了鞭策自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图。今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，在我耳边悄悄问：“那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的……”
修电钻
我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：“让我看看吧，我是修电钻的……”
中奖情况
今天闲着无聊，整理手机短信，居然发现无数中奖情况：我一共拥有8000多元奖金，奔驰2辆，兰博基尼3辆，保时捷1辆，iPhone4、5、6各一部。儿子若干，在外走失女儿一个，总经理称呼10个，亲戚6个，公司2个，法院传票5张。共欠电话费2万余元，信用卡被刷爆4次。
小笑话开心一刻 篇17
有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。
他愤愤不平地说："这工作一点不轻松!"
"为什么?"
"别人都躺着，只我一个站着。"
小笑话开心一刻 篇18
一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办?
雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了!
再做两年鸭子就不做了
我和师兄都是做卤鸭子的。
一天他说感叹的说："唉，做这真辛苦，再做两年鸭子我就不做了。"
没有买卖，就没有杀害
我国大约有三亿的学生,假设平均每个学生考试考五科。
每科两张卷,每年考两次,就有六十亿张卷纸,大约四十亿米,能绕地球十圈。
一棵树大约能造一千五百张纸,六十亿就相当于四百万棵树，能栽满整个北京。
为了低碳环保,拒绝考试是必须的。
请记住："没有买卖，就没有杀害!"
小笑话开心一刻 篇19
还不是很湿
大学某个下雨天，我在阳台洗衣服，看到一学弟学妹冒着雨跑到楼下躲雨。学弟："你衣服都湿了要不上去我拿件衣服?"学妹："还不是很湿，不用了吧。"听罢，我端起水桶把水倒在他们身上。加油吧学弟，学长只能帮你到这了，听着他们幸福的尖叫声，我转身入内。
小笑话开心一刻 篇20
衰退、萧条、恐慌
一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。
这不难。专家回答，“衰退”时人们需要把腰带束紧。“萧条”时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时“恐慌”就开始了。
小笑话开心一刻 篇21
题在哪儿呐
我们班班长学习挺好，就是有点近视，最近又配了一副新眼镜。
某日，一同学在网上看见一难题，抄下来打算第二天考考班长，
此同学坐在班长身后，将有题的纸递给班长，
班长看着手中两面无字的白纸，深思一会儿问道："题在哪儿呐?"
身后同学答道："我靠，近视度数太高了!"
小笑话开心一刻 篇22
家人从事的职业
老师：如果让你选择，你会希望家人从事什么职业?
学生：我的爸爸很睿智，我希望他当哲学家;我的妈妈很聪明，我希望她当数学家。
老师：那么你呢?
学生：我只能当企业家，因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。
小笑话开心一刻 篇23
我爱这土地
语文课上，老师正在讲艾青的《我爱这土地》，
有学生问："为何艾青的这首诗如此广为传诵呢?"
老师思考了很久决定用毕生所学来解答，
于是充满感情地说道："因为艾青..."
这时台下不知谁唱了起来："简单的生长，依然随时可以为你疯狂~~"
小笑话开心一刻 篇24
邮政局人员为您效劳
初进军官学校受训，颇引以为荣。
我和同学刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说："长官，您早。"
"早，"对方答道，"邮政局人员为您效劳。"
小笑话开心一刻 篇25
太君
我们班一同学外号"太君"，
今天班里一起去玩真人cs，
我跟"太君"是一队的，枪有队友伤害......
在一个90度转弯的地方我跑过去，
第一眼看到太君举枪就对着我，
我一急直接大叫："太君，自己人，别开枪，自己人"。
说完我怎么感觉哪里有点不对啊。
小笑话开心一刻 篇26
谁说出去还要被打
《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。
在班上我问学生：你们的老师打过你们吗?
学生一起回答：没--有--
我疑惑了。我又问：真的吗?
一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。
小笑话开心一刻 篇27
我把羊赶走了
记得上小学的时候老师让我们写作文不能少于300字，
我的作文是这样写的："早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，
吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。"
小笑话开心一刻 篇28
上完操，同学们走进教室，老师说：“今天早放学，是三点三十分放学。”
小韩一听奇怪了，没等老师话落音，就迫不及待的接嘴道：“不是两点三十放学吗？”
老师听到小韩的话似乎很不高兴，小韩忙举手说：“老师，不是两点三十放学吗？”
老师愣了一下，说：“什么？”
小韩又补充道：“我们说不是二点三十分放学吗？”
老师就说：“你这节课就站着吧！回答对问题再坐下。”
下午老师比较忙，但还是想起小韩今天上午的事情了，就对小韩说：“小韩，我说话地时候你不准说话，知道了吗？重复三遍。”
小韩有些窘态的重复道：“我说话地时候你不准说话……”我们全班哄堂大笑！
老师急忙说：“停！停！停！老师说话地时候你不准说话重复三遍。”
小韩更加窘迫地说：“老师说话地时候你不准说话……”全班又哄堂大笑起来，前仰后合，有的捂着肚子笑，有的拍着桌子笑……
老师又让另外的两个同学重复，最后一个同学这才说对了，应该是：“老师说话的时候，我不能说话！”
小笑话开心一刻 篇29
1、 上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道:“一波未平，一波又起。”
2、 有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成4段第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票
3、 “爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳:“你说说，‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答:“结婚! ”
4、 甲班:为什么鸭子常用一只脚站立?乙班:因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。
5、 一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说:“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问:“老师，请问哪个才是精神?”
6、 我有一个梦想:一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、 老师问:“回答问题我们点名好不好。”学生齐道:“不好”。于是老师问女生:“提问男生好不好?”“好”。又问男生:“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍:同学们，声音小一点! 一哥们曰:老师，慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰:我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上，老师问:“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么? 我弟兄:没有蛀牙! 上语文课，老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......
8、 下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 老师问:“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出:“他们都是宋朝人。”老师接着问:“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣，答到:“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说:“他们都是男人。”老师接着又问......"
9、 老师:“世界上什么东西最大?” 学生:“眼皮。”老师:“为什么?”学生:“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”
10、 汤米:“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老师:“那么，你做了什么?”汤米:“我就到这儿来了，老师。”老师:“……”
11、 小明走到体育老师跟前说:“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪:“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加?”小明说道:“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”
12、 一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。主人说:“很好呀! ”老师回家后对儿子说:“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。”因此，他便写了“被、饭、父”三字，让儿子记熟，以应对回答。等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。这位老师说道:“小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认，儿子也是茫然。老师说:“你床上盖的是什么?”儿子回答说:......
13、 聪明“老师，你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说:“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”犹可教练员安慰败下阵的拳击手说:“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答:“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了......
14、 迎新 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说:背不动就滚吧。 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子。 ___ 释义 一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象;”其中一 学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又......
15、 "作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。小汤米想了一会儿，开始写道:“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道:“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道:“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道:“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”......1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐(当然，这是不允许的)，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说:老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至，问他:啥事?2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?......"
16、 教授说:“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好! ”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢! ”
17、 一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生:“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说:“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”
18、 物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊! ”
19、 妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道:“同学们，你们知道如何识别风向吗?” “我知道! ”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......
20、 1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信:“好吧，想聊什幺?话题由你定! ”偶想了想，乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重! ”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道:“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!! ”2女友问植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道:“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......
小笑话开心一刻 篇30
1、人在职场，应该肯德基（肯下功夫，才能得到机会），还要麦当劳（埋头劳动、工作），才能必胜客（必定赢得客户）。
2、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。
3、某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”挨训员工：“那让我去广告部去好了！
4、职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。
5、年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。
6、银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。
7、小王负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，小王让应聘者填写个人资料表格。第二天小王看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着”瓜子脸“，当场笑得眼泪直流。
8、虽然只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：”凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟！“于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。他过来只说了一句话：”老板，您要招小工吗？“
小笑话开心一刻 篇31
1.如此疗效
李先生最近头发脱的很厉害，他非常苦恼。
听说附近城里有个专治脱发的医生，李先生立即赶去求医
医生配合的给李先生几瓶“特效生发水”，并嘱咐他每星期寄一根头发来，以便他检查。
接连三星期，李先生都寄去一根头发。
医生来信都说疗效非常好。
第四个星期，李先生却没有寄去头发。
医生只收到一封信，信上写着，“俄已无头发可寄。”
2.脱口而出.
一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。
说：有个男的给俄发信息，说他是你老公。
其女友脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的......
3.没关系。
小明为了向同学借电动玩具，竟跪下来求同学。
小明的妈妈见状后立即拉起小明，说：男子汉大丈夫怎么能为了玩具给别人跪下呢？
没关系。小明笑着说道：反正到时候他会跪下来求我还给他的。
小笑话开心一刻 篇32
某年某日，女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边若有所思，画面很是诱人。我便轻轻地亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。不久，又出现了刚才那诱人的.画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇，怒骂：“你大爷的，老娘牙疼你掺和个啥！”
问一好友他的相册密码，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
打高尔夫球
一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球，这时过来一个老人，询问是否可以和他一起打几杆。
因为年轻人是独自一个，就爽快地答应了。
开球以后，老人打的很不错，虽然球击得不很远，却是扎扎实实地前进，几乎没有浪费时间。当他们来到第九洞前时，年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。
年轻人反复观察测量，想找出避开大树的方法。
几分钟后，老人开了腔：“年轻人，知道吗？我在你这个年纪时，就会狠命一击，把球从树顶上打过去。”被老人一激，年轻人玩命挥杆，向球击去。不幸，球直接飞进了树冠，然后掉下地面，又滚到了眼前。
这时，老人又说道：“当然了，我在你这个年纪的时候，这棵树只有两米来高。”
兴趣是最好的老师
我给我妈买了个智能洗衣机，教了50。回还是不会用，经常打电话来问怎么开机。
后来给她买了一台自动麻將機。
那叫一个牛，卡牌死机了，立即从口袋里掏出一把小改锥，三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨，校对卡齿，再把麻将桌安装好，一气呵成！
小笑话开心一刻 篇33
结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说。老婆：这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。
愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！
年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！禅师放下手里的活计，淡然道：我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！
初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的。下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候男生环顾新校园感慨道：我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！
小笑话开心一刻 篇34
弹琴
妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴!大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了!
别害怕
一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说："别害怕，我没带枪。"
孔雀
小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过
这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道："奶奶，快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。"
历史故事
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸："好!从前，有一只青蛙。。。"小明："唉呀!人家要听历史故事啦!!"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。。。。。"
骗吃骗喝
"我们玩动物园的游戏吧!"6岁的卡尔对妈妈说。"怎么玩呀?""很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。"
手脸之间
母亲："你的脸还干净，可手怎么这样脏?"儿子："我刚才用手擦脸来着。"
记性坏透了
你的教师怎么样?她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2
为什么叫学生
爸爸："儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗?"儿子："我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西!"
休息一会儿
儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他："你不哭了?"儿子答道："不是不哭，我想休息一会儿。"
小笑话开心一刻 篇35
1、在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉...... 2、我有一朋友打10086投诉说：你们为什么乱扣话费，越说越激动......
当时就听见他说：我去，等下我去炸掉你移动公司去。
这时只听见客服幽默的说：先生，如果您硬要去的话，请您早点去，去晚了可能被别人炸了。
3、“我新买了辆君威，开着特费油。”
“嗯，通用血统的车都这个德行。”
“对，但那不是主要原因。”
“那主要原因是什么啊?”
“主要原因是我不认道儿。”
小笑话开心一刻 篇36
1、我躺在一张床上，心想：“在这张床不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，现在这社会不就是这么回事嘛……”
就在此时，一个护士的声音响起：“喂，还在磨蹭什么呢?你该出院了!别的病人还在等着床位呢!”
2、今天坐公交车，看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达15分钟，我终于忍不住走过去对他吼道：你有完没完?说好了每人五分钟的
3、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
4、变成只蚊子也挺好，走到哪儿都有人给我鼓掌。
5、天冷了!如果不能给我拥抱，请给我买件外套，M号。如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号~~~
6、有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害，我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。
7、向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心!
殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”?
8、今天中午下班回家，看见自己的电动车钥匙就挂在车子上，还开着!!
当时我就震惊了，我们这里人的素质怎么这么差了!居然开了一上午都没人帮我关了!
小笑话开心一刻 篇37
1、 狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！”
2、 上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费
3、 昨天惹你生气，我不对。现在给你个机会向我泄愤怎样？拿出一张百元大钞，对折对折再对折，然后狠狠地向我砸来：）什么植物和动物很像鸡？三...二...一...时间到，笨笨，这样你也猜不到。答案是树和马。因为数码相机（树马像鸡）啊！呵
4、 09年工作总结和07工作打算--存在问题:好喝酒。分析原因:酒好喝。总结经验:喝酒好。整改措施:酒喝好。努力方向:喝好酒
5、 同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。“二楼几层呀？”“二楼....
6、 如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
7、 你绝情一闪而过，令我顿时迷失自我，沉浸在今生难忘的一刹那间，我不能让你走，我大叫：抓贼！
8、 历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀？”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。
9、 "开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!"
10、 百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。
11、 "徒：师傅，想听你的故事。师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的！写给大学挂科的你：这挂专业科呀，它含学分高，质量好，一科顶过去五科，一口气挂五科，不费劲，挂科，还是挂专业科好！"
12、 丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”
13、 一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？？ 因为它一只手捏着鼻子！！！
14、 朋友你还好吗？每次翻开手机看到你名字时，都拼命忍住马上联系你的强烈冲动，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛钱吗？咱又不是小气的人！
15、 近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说真XX是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来幸好没踩到
16、 "一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,火柴说:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"
17、 "一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！"
18、 某夜，夫被妻的梦话惊醒，夫问原由，妻答道：“亲爱的，我梦到一个白马王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆，有时候，唐僧也骑白马奔驰拖一拖拉机与宝马飙车。警察发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车
19、 刺猬妈妈抱怨：我孩子的衣服经常漏洞。蜈蚣妈妈叹了一口气，我买光了两家专卖店，连孩子的一半鞋都还没买到呢
20、 天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（读每句第三字有惊喜）宝贝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？
21、 老王非常喜欢看拳击，每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好，一人见，问你是拳击教练吗？哦不是我是：牙科医生。
22、 “爸爸，把mp4放到水里会怎么样呢？”“那就坏了。”“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？”
23、 一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站
24、 四个人在打麻将，可是警察一来却带走了五个人，你知道是为什么吗？…………………………………………（因为其中有一个人叫麻将）
25、 甲曰：尔何由抽烟？答：余姑妈昨日嫁女！诧曰：尔姑妈嫁女与尔抽烟何干？答曰：若此，余抽烟与汝何干？
26、 你被通缉了！以下是你的罪行：对朋友太好、、、又够义气、、纯真贴心、、本庭宣判！罚你一辈子做我朋友、没得上诉 =退庭O(∩
27、 "香肠（乡长）发话啦：“冷空气来袭，咸菜（现在）冷了,虾米们（乡民们）要开始包粽子（种子）啦.为了保持粽子（种子）的温度，记得要包多几层啊~”"
28、 小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……” 小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。 “看叟了没有。”小明补充到。
29、 昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃呀，以后别乱跑了，你瞧瞧，这几天都瘦了。
30、 女：为什么那天我打给你时，是个女生接的？男：怎么可能？女：真的啊！她还告诉我‘您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！说！她到底是谁？
31、 我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来......股市
32、 "根据调查,99.99％以上的同性恋者都是用大拇指查看短消息,你就别换了,来不急了,你就认了吧."
33、 有人说你长得象头猿，我严肃的批评了他，太不象话了！哪有这样说人家的？人家本来就是一头猪！
34、 和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！
35、 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
36、 “心肝儿，吃饭了”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿”妈妈道。
37、 金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去。
38、 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，
39、 "刚刚我去称了体重,真的,足足瘦了三圈,一圈是为你不思饮食,一圈是为你夜不能寐,一圈是对你日思夜梦。"
40、 寒风忽忽。手冻冻。脸红红。看你的猪脚都冻成啥样子了，还不上床躲被窝，呀，还在看信息
41、 施主，莫非你就是当年华山论剑武功独步天下，外号一朵梨花压海棠恒山派智字辈大师中排名首位的智障大师收养的低能儿小沙弥的爱犬
42、 儿子：“妈，你说傻瓜和傻子哪个更傻？”妈妈：“当然是傻瓜。”“为什么？”“你想呀，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜里面呀，
43、 一颗流星划落，一丑女许愿：“希望我以后长得像林志玲一样漂亮”。刚许完，流星飞回来对丑女说：“存心为难我呀！我不干”。
44、 铁放在外面生绣了，金子放在外面被偷了，那天我把你关在门外，第二天，你的身上多了个纸条，上面写道：奇怪，猪也可以看门么？
45、 公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”车上人窃笑
46、 既然相爱就让爱成为一生无悔的牵手，既然痴情就让痴情化作一条美丽的河流，既然苦就让苦点缀我们所有的春夏秋冬。
47、 你知道人生最痛苦的是什么吗？。。啥啊！就是人死了钱没花了。。那你知道人生最最痛苦的是什么啊？，，就是人活着钱没了......
48、 没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火！看到了你， 狠狠地摸。。南风---胡了！你看到我打在屏幕上的文字，却看不到我滴在键盘上的眼泪。
49、 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，快来帮我！阿呆害羞不语。女友不耐烦：还不快来！在干嘛呢？
50、 熟人才聊，谢绝闲聊！若要强聊，每字七毛！标点符号，半价收费！千字以上，八折优惠！
小笑话开心一刻 篇38
1、有一动物园新来了一只狮子，在吃食的时候，其他的狮子都吃牛排，这只新狮子只分配到一根香蕉，起初这只新来的狮子以为自己资浅，不以为意，隔了几天，它实在受不了，就开口问了其中一只狮子：为什么你们每天吃饭都吃牛排，而我都吃香蕉？
资深的狮子回答说：因为我们这个动物园，狮子的人事冻结，你顶的是猴子的缺。
2、偷儿甲：昨晚吓死我了，我得去弄副眼镜！
偷儿乙：怎么了？啥东西你看不清楚？
偷儿甲：昨晚我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱......是收音机！
3、动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。
游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说："不，他要负责为大象挖个墓坑。"
4、今天偶然和一个MM聊天
我问她长什么样
她说身高168，长头发
我说能不能说得具体一点
她说这还不具体？
我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！
然后她直接把我拉黑了···
5、飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说"没事儿，就换了一个敢开的机长。"
6、一个人到非洲丛林里考察。当他拿出相机要和一群土著儿童拍照时，发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心的向这些孩子们解释：“这是照像机，，不会对你们造成任何伤害。他的原理是。。。。”土著首领几次想插话都找不到机会。
终于等到这个人讲完了，土著首领笑着说：“孩子们其实是在告诉你，你没有打开照相机的镜头盖！ ”
7、一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球，这时过来一个老人，询问是否可以和他一起打几杆。
因为年轻人是独自一个，就爽快地答应了。
开球以后，老人打的很不错，虽然球击得不很远，但却是扎扎实实地前进，几乎没有浪费时间。
当他们来到第九洞前是，年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。
年轻人反复观察测量，想找出避开大树的方法。
几分钟后，老人开了腔：“年轻人，知道吗？我在你的那个年纪，就会狠命一击，把球从树顶上打过去。”
被老人一激，年轻人玩命挥杆，向球击去。不幸，球直接飞进了树冠，然后掉下地面，又滚到了眼前。
这时，老人又说道：“当然了，我在你的那个年纪的时候，这棵树只有两米来高。”
8、一个知名画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。
一直到傍晚，天黑时，他才回到农夫家，美美地吃上一顿以后，才去睡觉。
当画家的假期结束以后，他要付一些钱给农夫。
可农夫说：“不，我不需要钱。如果行的话，您就给我一张您作的画吧！ ”
画家看到农夫这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢。
农夫接着说：“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子，他到国外去了，想成为一名画家，他下次回家时，我就把您的画给他看看，我想这样一来，他就不会再想当画家了。”
小笑话开心一刻 篇39
体香
男友不许我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。
他进来了闻见味道，问："是不是吃方便 面了，
怎么这么香?"我急忙 回答："体香!"
三秒后只听暴吼："尼玛，你体香是红烧 牛肉味的!"
老头子对在地愿为连理枝的理解
退休的妻子经常埋怨老头没有情调，这天，他非要老头给他念诗。
老头没怎么念过书，但他记得有问叫什么"在地愿为连理枝"的诗，可怎么也想不起来。
于是，他便根据这句记不大清楚的诗，发挥想象力，念道："你是一棵树，我也是一棵树，但愿我们这两棵树相互缠绕，长成一根巨大的油条。"
生活在水深火热之中
我在街上拦下一位路人，给他看我手上拿着的照片。
"您见到过这位女性吗?"
"不，她是谁?"
"她是我的妻子。"
"啊，她失踪多久了?"
"她没失踪，我只是想让人们看看，我每天都得跟个啥样子的家伙生活在一起!"
钱的作用
一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗?如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗?如果没有我的钱，这套房子会在这里吗?还有呢?丈夫气哼哼地喉道：如果没有你的钱，我会在这里吗?
你就是我的一妾
妻子问老公："你爱我吗?"老公答："当然爱。"妻子又问："也爱别人吗?"男人答："也爱。"妻子大惊："你不是说我是你的一切吗?!"老公答："对，你就是我的一妾。"
训妻法
丈夫上班前，妻子对他说：请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗?
丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。
一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：对呀!如果不想让太太乱跑 ，这种作法最有效!
收获真大
一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说："今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的!"
妻子不解的问："都有什么呀?瞧你乐的!"
听好了："有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子!"
好机智的老婆
一80后夫妻有了个可爱的宝宝，
老婆每天都很用心的教导孩子叫"爸爸"老公大受感动，
认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。
在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。
此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：
你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。
摆脱妙计
一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教："有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢?"
女友说："和他结婚。"
"我和他结婚?"
"对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他就会提出离婚。"
并非人美
一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎接他的妻子说：嗨，真带劲!
啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个小时。
不，丈夫说，我不是这个意思，我是说我结束了七个月的战争生活。
老婆的节目
"老婆，你在干什么?"丈夫对着打扮一番的老婆问。
"我呀，准备给你表演一个节目。"
"什么节目?"
"老公，我来也......公老公我爱你，就象老农种大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢变大米，爱你想你吃掉你，我再开始种大米......"
看你丑成什么样吧
妻子对丈夫说："我同学小美都快成剩女了!"
我说："不会吧!你不是说她以前是你们学校的校花吗?是眼光高了吧!"
"不是啊!一直没人要啊!"
"我也奇怪啊!像我这样的，别公司帅哥们，都排着队，偷看呢?"
"是去看你到底丑成啥模样吧!"丈夫接口道。
老公还没回来
一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃后，他老婆一开门就说：快点进来，我老公还没回来。
回来和我商量商量
和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。
我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，
5分钟后她打电话过来问我还在家吗?
她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。。
职业关系
外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。
太太酸溜溜的看着，然后问丈夫："你在什么地方认识这种女人的?"
大夫解释道："我们只是因为职业关系才认识的。"
太太："是你的职业，还是她的职业?"
小笑话开心一刻 篇40
1、 职场如战场，学习兵法很重要：老板不动你不动，老板欲动你先动，偷闲得摆空城计，承认错误将计就计，下班不要多呆三十六计走为上计!
2、 宿舍像天堂，厂区像地狱，每天早上去地狱，晚上回天堂，周未出了天堂远离地狱，走到大街上，才知道来到了世外桃园，祝周未愉快!
3、 某员工向领导提意见要求多招收美女员工，理由如下：招收美女员工后，员工工作积极性将大大增强、对公司的满意程度得到提高、团队精神变浓、工作创意变多、迟到早退现象得到改善、出勤率大大提高、工作气氛活跃。
4、 活，活，活，不干越发多，老板催你快，你言太奔波。想在职场笑，老板要哄好，想在职场发，趁早清头脑，今天又月光，啥也不说了。
5、 发工资了，同事们都开心，小李很恼火：“怎么奖金扣完了呢，生活欺骗了我”有一同事说：“那你可以欺骗生活”
6、 哥第一次来，我是走过路过也不会错过这么好的地方的，想当年都是人家来看哥的。现在改革开放了，连人的感情也改了，当年是为兄弟两肋插刀，如今是为老婆插兄弟两刀。
7、 小王漂亮但没对象，领导想把他兄弟介绍给她。小王问道：“他是你哥还是弟弟呀?”领导不解的问：“有什么不同吗?”小王回答：“要是你哥哥就好了，这样你就可以叫我嫂子了!”
小笑话开心一刻 篇41
1、今年刚到福建工作，办公室一女同事23岁，
简直心中女神啊，然后各种殷勤，久攻未果。
后来一男同事看不下去了，对我说：“放弃吧，等下出事了。”
人家儿子都5岁了...
2、 今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，
递给我一个非常精致的小盒子，
然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，
就剩我一个人的时候在打开看，
我居然信了……打开一看!端午节值班表!
居然天天都有我的名字!
3、一名推销员气愤地对同事说：“如果老板不收回他刚才说的话，我就辞职职场励志幽默小笑话职场励志幽默小笑话。”
“经理对你说了什么话?”
“让我辞职。”
4、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒?”
这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
5、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗?”
6、一位老职工听力越来越差了，
他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生，
我感到自己不久就会被解雇，因为我将再也听不清顾客对我说些什么了。”
“你安心工作吧，我会把你调到投诉中心去。”经理说。
小笑话开心一刻 篇42
吃黄瓜
棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道：它要拉屎吗?
做梦走黑路
5岁的儿子入睡前，对妈妈说："妈妈，把手电筒我。"
"睡觉玩手电干啥?"
"不是玩，我做梦走黑路，看不见。"
小狗是大狗家的
哥哥："哎呀，这群狗是谁家的?跑到咱们菜园里来了?"
弟弟："大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。"
"快说，小狗是谁家的?"
"小狗是大狗家的。"
祝福妈妈的歌
母："宝贝，妈妈要上班了，再给妈妈唱支歌好吗?"
子："唱什么歌?"
母："当然是祝福妈妈的。"
子唱到："妹妹你大胆地往前走哇......"
比你大一岁
两个小同学在一起走路。甲问乙：你今年几岁啦?
乙：我今年9岁。
甲很得意地说：那有什么了不起，再过两年，我就比你大一岁啦!
说错话
小明的邻居问他，昨天你们家怎么那么吵，有发生什么战争了?
小明说：也没什么，爸爸妈妈问我是外公好，还是爷爷好?
邻居问：那你怎么说的
小明道：是骡子是马，拉出来溜溜。
现在的孩子要逆天了
家有7岁小萝莉一枚，一起看视频，一对新人结婚
我说："这新娘子真丑。"
丫头说："你别看她丑，她肯定很会赚钱，而且又善良，要不她老公也不会要她。"
灯
一个小孩怕黑，爸爸对他说：你这么胆小，长大能干什么?
孩子说：爱迪生不怕黑能发明出东西吗?
青菜都没我高
儿子很怕吃青菜，每顿饭都要妈妈软硬兼施才吃一点。一天吃饭，儿子又不肯青菜了。妈妈说："小孩子要多吃青菜才能长得高。"
儿子说："青菜都没我高!"
儿子跟猴子交流
今天领儿子去动物园玩。
不知道1岁半的儿子用什么语言跟猴子交流，只听见叽歪几句后，猴子从地上捡起块饼干，要递给儿子......
罗嗦的请假
小明早上在讲桌上放了一张请假条，上面写到：早上俺来时，遇到一大狗，狗向我来吼，俺反向狗吼。狗掉头就走，俺正高兴时，来了一群狗，带头那条狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不过群狗，狗就来咬俺!俺被咬的体无完肤，特请假一天。
油嘴滑舌
小姨：你怎么这么傻?
侄儿：什么洒?潇洒?
小姨：你为什么做作业老是做在别人后面?
侄儿：我坐在别人前面，我坐第二排。
不得了了
历历(3岁)：妈妈， 妈妈，不好了。
妈妈：怎么了?
历历：我肚子疼，会不会是得了宫外孕!
妈妈：......
虫妈妈接来了
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。
马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：我把虫妈妈接来了。
冰激凌流泪了
宝宝：我看到小朋友哭了。
妈妈：那你要怎么办?
宝宝：我要帮它擦眼泪。
妈妈：对。当看到别的小朋友哭，你要上前去安慰他，千万不要嘲笑他，这样小朋友才会和你玩。
宝宝：妈妈，冰箱里冰激凌流眼泪了，我想要去安慰它。
小笑话开心一刻 篇43
今天，爸爸从太原回来了，准备带着我和姐姐去爬山。来到山脚下，我就看到了美丽的花草，挺拔的树木立在小路旁，茂盛的树木从两旁伸向小路的上方，为我们遮住了阳光，不知不觉走到了一个水谭旁，我听见有其他游客说：“这个水潭叫什么名字呢？这么美！”
这是我看到一个告示牌，告示牌上写着：石滑谭深，请勿戏水！我找到刚才问这个问题的叔叔说：“叔叔，这个水潭叫石滑谭。”说完之后，周围的人都笑了……我到现在都不知到，大家为什么笑。
小笑话开心一刻 篇44
一天，我在路上看见一幢房子的昭摆上写着“马桶诊所”几个字，这使我哈哈大笑。我边走边想：开这家诊所的人是不是有神精病，好好的名字不取偏偏取一个给人听起来那么恶心的名字。
于是我赶快跑回家问爸爸：“爸爸，我在路上看见有一家诊所叫‘马桶诊所’，你说怪不怪？”爸爸笑了笑说：“你想想看，所谓的马桶诊所，当然是指修马桶的地方咯！”这时，我恍然大悟，原来“马桶诊所”不是用来治人的病的，而是用来治马桶的病的。
小笑话开心一刻 篇45
一天， 一只小兔子来到蛋糕店，它说：“老板，有100个蛋糕吗？”老板说：“没有！”第二天，小兔子又来到蛋糕店，问：“老板，有200个蛋糕吗？”
老板无奈地摇摇头说：“没有！”第三天，小兔子又来到蛋糕店，老板很兴奋地说：“今天终于做了200个蛋糕了！”小兔子说：“那好，给我来两个蛋糕。”
小笑话开心一刻 篇46
下午，写梗概做文的时候。教室内很安静，能听得见“唰唰”的笔声。我的同桌非常“狡猾狡猾”的，把要写的梗概做文打印出来了。我看到有“援兵”自然不会错过，就跟他一起抄了。结果抄着抄着，我发现越来越不对劲了。仔细一看，不由得哈哈大笑。原来他打错字、打漏字了。例如把“主席”错打成了“主度”，“54门”漏了个“炮”字等等……
我把这写错处指给他看，他也情不自禁的哈哈大笑，露出一股惭愧的表情。
小笑话开心一刻 篇47
从前，有一条村庄，叫罗伯村，里面有一户人家，住着一对夫妇，他们都不识字。
他们有三个儿子，大儿子叫流氓，二儿子叫菜刀，小儿子叫麻烦。
有一天，三兄弟一起去买东西。突然，麻烦不见了，他们俩赶紧去当地的保安亭报警。警察问：“怎么啦？”流氓说：“我是罗伯村的流氓，今天带着菜刀来，也没什么，就是来找麻烦的。”
小笑话开心一刻 篇48
凋谢
妈妈告诉明明： 花儿死了就叫凋谢。 不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说： 爷爷凋谢了。
反义词
母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问： 妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词? 什么叫生了个反义词? 她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说 胖 瘦 是反义词。
家里人
小男孩问和他一起玩耍的小女孩： 等你长大了，愿意和我结婚吗? 哎呀，那可不行。 她说。 为啥? 在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。
写字
爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑的问： 爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗?
物归原主
诊所门前坐着两个小男孩。 小朋友，你哪儿不舒服? 护士问。 我吞下了一个玻璃球。 你呢? 护士问另一个。 那个玻璃球是我的。
老师,我屁股想吐
老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道： 老师，我想要屙屎. 老师听了教导学生道： 你可以用另一种比较文明的方法说呀. 这个学生想了想说道： 老师，我屁股想吐.
究竟是谁
儿子翻看影集，好奇地问母亲： 妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁?头发黑黑挺结实的这个。 傻孩子，那是你爸爸。 是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?
什么动物
电视上《人与自然》开始了，父亲看着看着，突然来了灵感，就问儿子： 我来考考你，世界上有许多动物，什么动物既能给你肉吃，又能给你皮鞋穿? 儿子想了一会儿，肯定地回答： 是爸爸!
妈妈
幼儿教师： 请小朋友形容一下自己的妈妈。 甲： 妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。 乙： 妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。 丙： 我像爱小花猫那样爱我的妈妈。 丁： 妈妈打扮得有点像圣诞树。
学用语
小妹从电视上学得一句话： 是，老大! 颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说： 是，老爸! 姐姐要手巾，她说： 是，老姐。 一次外婆从乡下来看她们，带了大包悬礼物，叫小妹帮忙。她爽快答： 是，老婆!
腹部疤痕
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说： 这是医生割了一刀，把你取出来。 女儿想了一会儿，很认真地问妈妈： 那你为什么要吃我?
老鼠病了
儿子： 妈妈，你去哪里呀? 母亲： 我去买老鼠药 。儿子： 老鼠病了吗?
小笑话开心一刻 篇49
开玩笑
有次，我和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说：“儿子，你爸经常出差，说不定你在外面有弟弟妹妹呢。”
我说：“还有哥哥姐姐。”
老婆：“儿子你听见了吧，你在外面有哥哥姐姐，你爸在外面有小三!”
儿子头也没抬说：“老妈，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好!”
聊 天
一室友在备考公务员，他看了会儿说：“这考试怎么什么题目都有啊。天文、地理、人文、历史，什么都有。”
另一个室友悠悠地来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。”
为什么
A：“为什么她长相一般，身材也不怎么样，脾气又差，你还那么喜欢她?”
B：“那你说为什么老子要写《道德经》?”
A：“为什么?”
B：“因为老子愿意。”
没说我要去陪她
我刚拿到驾照，因为明天要去给姥睹扫墓，晚上我骄傲地跟媳妇说：“明天你可以坐我开的车。”
媳妇白了我一眼：“我只是去看看姥姥，可没说要去陪她。”
生日礼物
一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她丈夫买了一块墓地，作为他的生日礼物。
丈夫感到非常失望。第二年，又到了他的生日，而这次妻子什么礼物也没有买给他。
“你为什么不给我买生日礼物?”丈夫气愤地问。
妻子回答：“你是在跟我开玩笑吧?我去年送给你的礼物你都还没用呢!”
侮 辱
男：“我满脑子装的都是你……”女：“我看你脑子里装的都是屎吧!”
男：“我不允许你这样侮辱你自己!”
责 任
一个公司正在招聘。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者：“我就是你想要的人。我做上一份工作时，每次一出什么事，他们都说是我的责任。”
做 梦
一大早起床，女朋友一脸鄙视地看着我：“昨晚上做梦了吧?”
我：“嗯，好像是梦见打仗了……”
女友：“梦见打日本鬼子了吧?”
我：“好像是，你咋知道的?我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。”
女友：“杀个屁!你在老娘耳朵边上‘太君太君’地叫了一宿!”
听 歌
我平时下班都坐公交车回家，某天我赶时间，便叫了辆出租车。
上车后司机很热情地问;“听歌吗?”
我说：“听!”
然后司机给我唱了一路……
报 恩
老师：“你为啥将一盆水泼到小强头上?”
小明：“他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。”
老师：“这么一点儿小事，值得你这样报复他吗?”
小明：“我爸爸说过，滴水之恩，当涌泉相报!”
让你好看
公交车上，一丑女不小心踩了一个男人的脚。
男人大怒：“你再踩一下试试，我让你好看!”
丑女大喜，急忙又踩了一脚道：“太好了大哥，这下我就不用花钱整容了。”
急中生智
我刚从单位辞职，赋闲在家。今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话，说有些事需要我再去一趟。我急中生智，告诉她我已经在火车上了，要去外地上班。
文员将信将疑，就在这时，老妈在旁边配合地吆喝道：“啤酒、香烟、矿泉水了，来，脚收一下。”
文员瞬间挂断了电话。
文化人
我：“今天看到一个人叫‘林蠢鑫’，一看爹妈就是文化人，那字我都不认识。”
老妈：“那也不一定，估计这孩子命里缺不少东西啊!”
优 点
老婆：“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧……”
老公：“爱一个人是不需要理由的!”
老婆：“那说说我的缺点吧。”
老公：“懒笨馋凶矮胖圆!”
好女人
两个男人在一起谈论女人。
A：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”
B：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住，整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”
梦 话
妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体?”
丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
工程项目
我手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。
电话那头：“喂，老同学，这儿有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做?”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款?”
电话那头：“好收，现场结算。”
我欣喜若狂：“什么工程?我马上过来和你谈。”
电话那头：“垒长城，三缺一。”
小笑话开心一刻 篇50
1、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”
2、高中时，同桌爱放屁。
有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了？”
前桌的mm回头说：“他的不是这个味。”
3、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。
大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。
看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。
可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”
4、一天孩子不停地大哭，父亲不耐烦地说到：“你安静一会儿，可以吗？”
孩子说到：“难道我出生的那天，你没有看使用说明书吗？”
5、婆：老公我不小心看了你的短信
公：你怎么可以！
公：好吧，看了就算了
公：你看得哪一条呀？
公：是lucy发的吗？
公：她叫我亲爱的，这个我我解释一下
公：在我们公司都是互称亲爱的
公：公司文化，你别多想
公：她前天要我去她家，是让我帮她搬家
公：同事一场嘛，能帮就帮
公：搬完我就走了。真的！！！
公：我跟她真不熟，纯粹上下属关系
公：强子的短信你也看了吧？
公：他说哪个艳艳要约我，其实艳艳是我的客户
公：她是想找我谈公事，我才去的
公：你见过她的，我们公司聚会那次
公：我现在事业上升期，应酬难免多一点
公：老婆大人你要支持我呀！！
公：小美的短信你也看了吧？
公：她啊就是另一个同事，想方案嘛公司太吵，所以我们就去酒店，酒店比较安静，都是为了工作嘛
公：你不会以为我们是开房吧
公：再说开房也要有钱呀！！！
公：我哪有私房钱？
公：我的钱不都归老婆大人你管嘛……
婆：短信提示你再不充值就停机了。
小笑话开心一刻 篇51
1、 老公送一条裙子给老婆，老婆高兴地在老公脸上亲一口，说：亲爱的，为什么送我裙子啊?老公答：我看到一个MM穿着这款裙子特漂亮就送给你买一条
2、 老婆听后怒吼道：好啊，你居然看别的美女!纷扰红尘，有人牵挂是一种福气;茫茫人海，有人相知是一种骄傲。朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。祝健康长寿快乐逍遥!
3、 一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的?美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。
4、 我在家拉着二胡，听有人敲门。我想可能声音大，打开门，是个小伙，我心虚想道歉，但小伙说：大哥，我楼上新搬来的，还没装修，听你家装修，来参观下。
5、 一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：妈妈，我们来干嘛?妈妈：打针啊。女儿：干嘛要打针，针做错什么事了嘛?打针不疼吗?五分钟后女儿开始咆哮：这是针打我，这是针打我!
6、 一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”
小笑话开心一刻 篇52
1、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?”
犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?”
2、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了!”
3、
1)猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要住一晚，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经
2)医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3)生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4)一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!
......
4、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗?”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”
5、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。”
这个家伙说：“我的天啊呀!那好消息呢?”
医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”
6、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：
女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良!
7、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”
8、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂!你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他!”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了!”
9、有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。
一男问：干嘛呢，我是男的
老头：不……不，我东西掉了
男：嘛东西?老头：糖!
男：一块糖?你这老头忒……
老头：不……不，我假牙还粘在上面呢。(汗)
10、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。
妻子思来想去，最后对阿凡提说：“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”
“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩!”阿凡提打断妻子的话说。
“不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了?对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……”
......某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。
“喂，你还付钱呢?”司机回头朝那位年轻女士叫了下
“怎么?什么意思啊?他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊!我还比她年轻呢!”说完气忽忽地甩了甩头发
......
11、一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧!”
妻子不高兴地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕?”
“那就烤包子吧!”阿凡提说。
12、阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官打开告示一看，告示上写着：“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。”
县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。
过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道：“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡?”
“正是。”阿凡提眉飞色舞地说：“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。”
说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道：“县官老爷，我发现了一个重大的秘密，不知该不该说。”
小笑话开心一刻 篇53
1、儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”
儿子说：“贴张邮票不更重了吗?”
2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”
女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧!”
3、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”
儿子突然问:“妈妈来了怎么办?”
爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”
4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……
小笑话开心一刻 篇54
1、6岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”
“睡觉玩手电干啥?”
“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
2、儿子突然问我：“什么是电报?”我告诉他：“就是把要说的事写在纸上，一般就十几个字，然后去邮局，让工作人员通过无线电传给对方。”
儿子恍然大悟：“就是让邮局代发一个短信嘛。”
3、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。
“宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢?”爸爸奇怪地问。
“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀!”宝宝理直气壮他说。
4、儿子考试没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：“妈妈，这道题我还是不会。”
我没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了?”
儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的。”
小笑话开心一刻 篇55
1、一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士变身!”
2、三岁的小女孩缠着爸爸讲故事，爸爸说：“今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。”小女孩非常开心，撒娇说：“爹地，你当灰太狼，我当红太狼好不好。”爸爸刚“嗯”了一声，就挨了个大耳光，女儿还朝他怒气冲冲地吼道：“还不赶快去给我抓羊!”?
3、家有一女，一岁余，处于断奶过程中。今天早上女儿吵着要吃奶，老婆不同意，女儿那个哭啊……最后哭着去卧室了，回来后手中拿着一块钱，可怜巴巴地说：“妈妈，我就吃一块钱的……”
小笑话开心一刻 篇56
葛优请朋友吃饭
一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦?
葛优：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样?
葛优：可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗!
我还以为是马放的呢
布什去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。到处都铺上了红地毯，女王陪着布什乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵，想到在美国谁都敢骂总统，布什不禁赞叹不已。
忽然一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁，布什为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。
女王觉得不好意思，对布什抱歉地说：“对不起，有些事就是女王也控制不了。”布什哈哈一笑说：“你要是不提，我还以为是马放的呢?
英女王和美国总统
布什到英国访问，布什总统由于不懂礼节，曾在依丽沙白女王的国宴上出了好些个洋相.
比如在宴会开始时女王向布什端起酒杯示意准备演奏美国国歌，而总统先生以为是女王向他敬酒，刚端起酒杯回应，却不想女王却又将酒杯放下，然后又一本正经地坐着一动不动了。
为这，布什总统一夜没睡好。
第二天一早，依丽沙白女王邀请布什总统到她的庄园去，刚上马车，前面的马儿“噗”的一声放了一个屁。
过了一会儿，女王陛下出于礼貌，对布什说，“不好意思。”
总统先生心不在焉地说道：“我还以为是马放的呢!”
调侃王小丫
开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说?”观众说：“因为你长得有点像杨澜!”
鲁迅先生的保姆
鲁迅先生家的两个保姆，不知何故，发生了口角。先生受不了整日的吵闹，竟病倒了。隔壁的小姑娘不解地问："先生，你为什么不喝止她们呢?" 鲁迅先生笑着说："她们闹口角，是因为彼此心里都有气，口角虽然可以暂时压下去了，但心里有气是压不下去的，恐怕也要失眠。与其三个人都失眠或者两个人失眠，那么还不如让我一个人失眠算了
总统库利奇
美国前总统卡尔文库利奇夫妇在参观一个农场时，两人分开参观。
库利奇夫人看到一只公鸡骑在一只母鸡身上，就问这事是否经常发生。回答是每天许多次。
“请把这个告诉总统，”她说道。
当总统得知了公鸡的表现时，他询问公鸡是否每次都是和同一只母鸡在一起。
“噢，不是，”有人回答说，“每次都是不同的母鸡。”
“把这个告诉库利奇夫人，”总统回答道。
做客
徐文长到舅舅家做客，半晌才端出一盘菜，却只一鸡蛋，
舅舅说：“文长啊，真是不好意思，你来的真不巧，要是晚来三个月，这个鸡蛋就是一碗鲜的鸡汤了。”
徐文长笑道：“啊，真是难为你了。”
一日，徐文长复请舅舅，半晌，端出一盘竹片，对舅舅说：“舅舅啊，真是不好意思，你来的真不巧，要是早来三个月，这盘竹片就是一碗鲜美的竹笋了。”
新三顾茅庐
曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。
诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。
孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官!
诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。
刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税!
诸葛亮欣然点头。
小笑话开心一刻 篇57
1、大富翁洛克菲勒来到一家旅馆，要求住最便宜的房间。
服务员问：“先生，您为什么要住最便宜的房间呢?您的儿子来这儿，可总是要住最贵最好的房间啊!”
“是啊!”洛氏答：“因为他的老子是富翁，而我的老子却是穷人。”
2、美国总统柯立芝任期快要结束时，发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”
记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请他解释为什么不想再当总统了。
实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“我干的很辛苦，可是没有升职的机会。”
3、有一次，一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯，看小说家胖乎乎的模样，便说：“如果我像您这么胖的话，一定没有生活的勇气，非上吊不可!”
赫维斯笑着回答：“我如果接受您的建议上吊的话，一定会用您当绳子的。”
4、库勒克是德国的大钢琴家，有一次被富翁白林克请去吃饭。白林克过去是个鞋匠。进餐完毕，主人要求客人弹支曲子，库勒克只好从命。
不久，钢琴家也回请白林克来吃饭。饭后，他捧出一双旧靴来。富翁感到很奇怪，库勒克说：“上次你请我，是为了听曲子;今天我请你，是为了补靴子。”
5、意大利音乐家帕格尼尼雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了，他非常着急，便请车夫快点赶路。
“我要付给你多少钱?”帕格尼尼问道。
“10法郎。”车夫回答。
“你这是开玩笑吧?”
“我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴，你可是每人收10法郎呢!”
“那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”
6、 武艺、陈翔和赵帆去非洲探险，不幸被当地食人族抓住，族长玉米提要求他们每人找十个吃的东西回来，于是武艺找了十盒午饭，陈翔找了十个香橙，但还未见赵帆。玉米提说：“你们比赛谁吃得快，谁先吃完谁就走。”武艺很快就消灭了十盒午饭，陈翔吃到第八个香橙就受不了了，他东张西望，突然发出一阵暴笑。玉米提很奇怪，都快被吃了的人还笑得出来?随着陈翔的目光望去，只见赵帆拿了十只帆船回来!!
7、 有一天，长沙某家医院送来四个重伤病人，两个骨折，一个四肢不能动弹，最重的连脊椎都跌断了。仔细一看，以来这四人不是别人，正是快乐男声四小天王——武艺、刘心、谭杰希、李炜!! 原来头天晚上，好客的李炜将他们带入家中喝酒，四个人天南地北一阵猛吹，最后都喝高了!这时刘心提议打牌，可此时家中无牌，于是谭杰希说：“我去买吧。”向窗户走去。刘心忙说：“等一下，我陪你去。”跟着谭杰希走出了窗户。武艺突然反应过来：“那是窗户啊，赶快要拉他们回来!”一只脚跨出去。李炜叫到：“你一人咋拉动啊，我帮你。”跟着也“走”了出去。后来根据目击者称，傍晚时刻，小区一栋楼中接二连三地跳出四个人来!!
8、 馋猫吴俊余和馋猫张建波有一天又为了一跟棒棒糖大抢出手，此时在一旁上网的李行亮冷冷的抛来一句：“你俩真是吃饱了事情没饭做!”
9、 陈翔最近缺乏锻炼，当他爬到三楼时就已经喘得不成人样了。他忙敲开对面的门，喊到：“王野，快来看看，我最近这是怎么了?我头晕眼花，四肢不勤，全身乏力……好难受啊，我这是怎么啦?”“别急啊别急，你回去之后，要勤加锻炼，注意饮食，还有，配副眼镜。”“配眼镜?为什么?”“王野在二楼，我是武艺。”
10、 李炜和吴俊余比谁的兄弟笨。李炜叫来谭杰希，塞给他十元钱说：“谭杰希，我现在急需一辆保时捷，你用这10元到车城买一辆，快啊，我急用!”谭杰希答应着跑去车城了。吴俊余叫来武艺，对他说：“武艺，你到我家去，看看我在不在，然后赶快回来告诉我，快啊!”武艺二话不说，向吴俊余家跑去…
小笑话开心一刻 篇58
1.赵本山骑驴进城巧遇范伟!
范伟问：“吃饭了吗?”
赵本山说：“吃了!”
范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话!”
赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”
2.一女子去庙内求签，求得一签，然后去找大师问到：“大师解签多少钱?”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘?”大师：“20元!
3.一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
4.小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?
5.一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
小笑话开心一刻 篇59
1.我朋友有次喝大了，我们上去扶她，她大吼一声：扶我干神马!赶紧把前边那条路给我扶正了!
2.杭州最近地铁安检比较严，严到什么程度吧，前面的姑娘扎了个丸子头，安检大哥不自觉的捏了捏，这是怕里面藏了啥啊?
3.以前去医院一检查，怀孕了，医生都会说，恭喜恭喜。现在去医院一检查，怀孕了，医生都会问，要不要?
4.上次去诊所包扎左手看上了美女护士，今天实在想见她，于是故意把右手割破，一路兴奋来到那家诊所。
美女护士检查一下我的伤口说:呀，今天这个口子有点大，还是让我老公给你治吧!
5.有一次想吃棒棒糖了，就怎么也想不起来叫什么名字了，拍拍身边的朋友，快帮我想一下，那个棒棒糖叫珠穆朗玛还是喜马拉雅来着?朋友弱弱的说，你说的是阿尔卑斯吧?
小笑话开心一刻 篇60
1、新公司上班，中午在饭堂吃饭，一个大姐凑过来问：“大妹子，你以前是不是田径队的?”
我看了看自己的大长腿，心想她真有眼光。
但作为新人我只是低调的说了声：“是的。”
大姐：“我就说嘛!他们还不信，一看你就是跑步的料，胸这么平。”
2、一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了!对孩子伤害很大!他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。
3、和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。
我当时就急了说：尼妹，能不能别在宾馆门口给我钱......
4、一个女孩因为腿太细，走路不小心卡到下水道里了，看完新闻，再看看自己的腿，松了一大口气啊，腿粗还是有好处滴，别说是下水道，估计连铁栏杆都不叫事。虽然粗，但安全啊!
5、都说夫妻之道是相敬相爱!我觉得有理!比如说我，我跟媳妇结婚六七年，从来没吵过架!偶尔有点意见不一致时，只要她瞪我一眼马上就一致了。
