精彩爆笑幽默的网络段子

1、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗?”

2、女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。”

听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。

夏天时，女朋友又问我要包，我：“你不是说好两个季度买一个包的呢?”

她：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了?”

3、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。

我问他：“你明天生日打算怎么过?”

“怎么省钱怎么过”

“那后天我生日。怎么过?”

“怎么高兴怎么过”。

我大喜问“怎么过高兴?”

“省钱就高兴。”

4、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下?”

我：“会喝酒的上前一步走!”啪啪走上前好几个。

我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的!”

5、跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊?”

我很肯定的答：“会的，”

她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪?”

我：“火葬场!”

她：“那你给我跳下去!”

6、“哎，其实我还是忘不了前女友”

“兄弟，可以理解，断奶是个艰辛的过程嘛!”

你妹。。。

7、老师：“小明解释一下昨日黄花是什么意思。”

小明：“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。”

老师：“滚出去。”

8、看闺蜜一直扶着腰，我问：你腰怎么了?

闺蜜：昨晚被车撞了?

我：什么车啊?怎么撞的?

闺蜜突然来了一句：你说什么车，老汗推车呗

9、小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。

小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。

小丽淡定说了一句：我对事不对人。

10、一封公开信

住在我楼下的不知那家的.美女妹子，首先我向你打声招呼，我不确定你住几层。

请你自重，不要把你的姨妈巾从窗口往楼下扔，都TM飘到我窗台上了。

作为女人，你最起码得有点良知道德，缺德事情做多了也不好，你不讲迷信，道德总有吧!

希望下次你大姨妈来的时侯多走两步路，把姨妈巾仍到卫生间里面，这样可以减肥，你每月来姨妈的时间是25~30号左右。

我是一个小伙子，白天在工地工作累的要死，晚上还TM用小棍挑你那玩意儿。

如果再往下仍，那你就给我一晚时间，换你十月安稳!

11、坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶!

那女的白了我一眼：“你在掐我孩子一下试试!”

12、我：“女神，我给你介绍个男朋友要不要?”

女神：“好哇好哇!”

我：“要啥条件的?”

女神：“男的，活的!”

我(窃喜)：“你看我怎么样?”

女神瞥了我一眼，“有的人活着，他已经死了。”

13、一对情人走在漆黑的小公园里，突然，旁边跳出来一个人，拿着刀子大喊：“都别动!老子要劫色……”

男的赶紧护在女生身前，紧张道：“有什么冲着我来，别动我女朋友!”

那人一愣，阴险地笑了起来：“小样，还挺识相!”

14、快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥?”

好哥儿们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”

15、和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。

现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎!

16、去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊!”

男的很得意：“当然，练出来的!”

女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的?”

男的想了一会儿，断断续续的说：“狗!”

17、“我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。”

“说你们五行不合?”

“不，说我五官不合。”

18、正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。

她娇声对我说：“亲爱的，想要吗?”

我兴奋地说：“想要!你赶紧脱下来我穿试试!”

19、一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油。。。

女的没急，反而对他微微一笑，这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿，“啪”，美女扇来一巴掌，只听姑娘愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食!”